去年元夜时，

花市灯如昼。

月上柳梢头，

人约黄昏后。

……

红红的灯笼高挂，不觉想起朱淑真这首诗来，原来又到元宵了。阵阵鞭炮的声音，依然带有新年的味道。我似乎很喜欢听着鞭炮的声音入眠，愈是响亮愈是睡得香甜。原本一直以为下雪的天最静谧安宁，不料大年初一的那份静悄悄让我吓了一大跳，大约是因为我住的城市比较小，人们都在家里窝着吧。那么，小偷这时候会在哪儿呢？也回家过年吗？我只玩笑一说，我爸居然也会一本正经来答：“嗯，他们也过年，就算要偷的话也会去偷单位，那里没人。”呵，叫我笑得肚子疼。

今年春节得到很多朋友的祝福，有些甚是难得。虽然大多是我先祝福人家的，但只要是回应了，哪怕是出于礼貌的客套，哪怕回应的内容也很少，哪怕还带着一丝不情愿，我仍是在收到的刹那感动无比继而眼睛一酸。原来，我忘了自己也是一个性情中人，原来我小小的心房也会因为这下意识的感动而知足万分。有的人真的牵挂了好久，即使没有半个世纪却也占了半个思绪，只是平素里又不好去联系。生怕自己的唐突会打扰了人家，生怕自己的问候会不合适宜，生怕对方会不愿意看见自己的这份小心翼翼。因为此，这份忐忑和无所适从只能深深地埋藏在心底，等待着一个大团圆的节日，再趁机战兢地发个信息，轻轻地问候一声：“你，还好吗？”我这样可怜地认为着，在这样的时刻，我向自己牵挂的人问一声诚心的祝福，还会那么介意？倘若幸运，或许还能得到一个回音，又算得上太奢侈？原来，我竟然也是个有心计的人，不大的小心思，却一年又一年地在算计。

繁华过后物是人非，只有友情最可贵了。这份情不论是在现实还是在网络空间，都是那样可遇而不可求。而对于这样一份淡淡的叫人暖洋洋的友谊，很多时候我这样认为：一则尽可能地保持联系，不要让它真的淡了而如昙花一现；再要么就不要随便去联系，要表现得很正式。总之，那种似有似无般的不可捉摸必定会误会难免，以至最终会招致误解说：你们男人怎么都这样！言外之意就是：你凭什么对我呼之即来，挥之即去啊！有生气、有失望、有指责，小俞大约如此认为。其实一个人的心本不大，无端再添一些莫名其妙或稀里糊涂，真的很要命！曾写过一篇文章《双赢》，那是因为玩笑时说了错话恼了衣衣，事实上更懊恼的是那个说错话后，想要得到谅解而又欲诉无门的人。重提此文也是想说，一句话又或一件事，若较真了真的会很不痛快，而我和小俞分明又很要好。只是不知道这会不会是我的一厢情愿，而误会想要冰释心知又谈何容易！

认识秋池是前年元宵的前一天，让我驻足是因为她资料里的诗：

“问君归期未有期，巴山夜雨涨秋池。何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时。”

衣衣曾说我文由心生，同样，这句归期未有期让我仿佛一眼就能把秋池看穿。而这首诗和我们当时的状态像极了。那时我们都在失去一个对自己很重要的人，因为那个人我们一起难过，一起感伤，之后又相互宽慰，相互支持，再一起相互鼓励说着没事没事。因为此，我尤其珍惜我们的友谊。空间里的她叫“芳芳郁金香”一个很好听的名字，像那沾满露珠的花瓣，给我带来一室芳香。我相信这绝不会再是一种先入为主的印象了。她的善解人意，矜持与不张扬，含蓄又有情趣，都让人觉得可以托付心事。那年我问她，你们还联系吗？她说分开两年了，但因为思念仍然会见面，去年元宵节还一起逛了城隍庙。我于是很奇怪，相爱过的彼此分开后真的还能如此坦然吗？于是，我也敌不过这半年苦苦的思念约了YY去看灯。当我再见到YY时我才知道，我的这份思念已远远不只停留在思念上了，我在内心已经把她当作亲人一样不可或缺了。当我再次想要握住YY手的时候，一切都过了时候，YY说她已经走了出来，不能再回头了……月与灯依旧，泪湿春衫袖。或许，我和YY注定只能只剩下这割不断理还乱的友情了吧。

认识秋池两年，却有一年半没在联系。不知道她的电子琴弹得怎样了，当初她谦虚说还是幼儿园小朋友的水平，如今呢？我一直记得以前她曾告诉我过她老爸的一句名言，说是要打个鸡蛋壳，把她装起来。于是我若感冒了，她便会建议让我也打个鸡蛋壳把自己给包起来。她还对我说，心情不好时可以吃一片LSK。LSK?一个陌生却又清楚记忆的名字；有一天我问她在做什么，她说在看穿越文，问了半天终于知晓，原来从这个朝代跳转到另一个朝代就叫做穿越文，清代的就叫清穿，明代的就是明穿，等等如是；而每年春节晚会我都会注意是否会有一个人出现在舞台上，因为她说她可喜欢谭晶了。记得那天她还向我推荐了一首歌叫《藤缠树》，我明白，她那时的心情或许正需要这样咿呀呀而显凄楚的缠绵吧……而不经意间，我长按下1键快速拨号，拨打出去的居然会是秋池！原来当时刚换了手机，没想到存入的号码排序，她居然会是第一个：201。

友情的芳园是人生旅途最舒心的栖息地，我很感激这些真诚的情谊，有时它如一阵清风吹过，给我带来露水的清新，有时又如一道阳光刺入眼中，让我在这样的冬天里倍感温暖。其实世上根本没有无缘无故的牵挂，她和衣衣一样，在我生命中非朋友般的交情，而我在这份缘里又何止寄了十二分的情意！这份情意让我不禁想到了苏轼和他的三个妻子，我自不是要和他作比，而是想说她们也都是我的知己！因为此，所以才会想念，而这份想念有错吗？你又有理由狠下心来拒绝吗？

网络是一个无法选择题，离不得却又赖上不得。前段时间一直在逼迫自己不再上网，因为当初在电脑前恍惚一坐，便是匆匆九年！得到什么？失去什么？我总会这样不停地反复追问自己。其实在虚缈的网络，我素来不与生人聊天，秋池是第一个，而当初也正是她用真挚的情感给我宽慰，于是习惯了每天等待她的现出，天南地北，于是这习惯成了一种不可言喻的依赖。可不曾想就是在这份情意之下，她竟也会责问我：你们男人怎么都这样啊？这样的话让我始料不及，如同当初YY的眼神，那种误解刺得我的心生疼，我在心底呐喊，多大的误会也不至会用如此字眼吧？我们所有的当初被这句话撕得粉碎，否定得一文不名。我如何不抱歉，我当然要抱歉！是我当初一念之下把她和我Q里所有人都删了去的，哎……前年生日她的短信回得很淡，只说了声谢谢。因为她传递给我的信息还不够确切说明，她已经不再计较了，我于是便没敢再去打扰她，而去年的生日我竟会在忘了好多天后方又记起！其实衣衣的生日是我的两倍，YY比衣衣要小一个月，而秋池的生日相比衣衣只差了四天。对于生日这东西真是奇怪，事实上是一直始终记在心头的事，却不知为何想着想着，真的就会在想得麻木的时候给忘掉了……护士节那天她回贴说，她本也向单位请求去灾区的，但没经允许。谁不说护士是天使呢，世间万般的病痛疾苦，因为有了她们得以安然。有时想想人的生命真的很脆弱，四川地震的一瞬间，多少人人鬼殊途，活着的人们难道不应该善加珍惜和感激上苍吗！上次经过天安门时，有一对年轻情侣在我身边，女孩好清秀，眼里噙着泪，男孩在她身后，两人静静地望着天安门，那一刻我很受触动，因为那个女孩子坐在轮椅上双腿残疾！而看她那种专注和安静的样子，就能感受到她内心里的那种向往和渴求。相形之下，一个如此健全的自己，又有何理由因为一点感情挫折而限入这无限的自我折磨呢？其实当时我也深知秋池失去在那个人时的痛苦，只是一次又一次极力劝她看开的同时，自己的视线也早已是模糊一片，也许这就是所谓的医不自医吧。一年半的时间，似乎也很久远了，若不是发现衣衣在看我空间时逛了秋池的空间，我真不知道是否会一直这样任这个结死死地系紧而无视。记得曾答应她去故宫拍一些照片给她的，可能要食言了吧，因为故宫我没有再去。秋池应该是属大老虎的吧，好害怕，怕她还是当初那样地介怀。

由此看来，很多美好的事轻易不要尝试去打破，而有些事即使留下了遗憾，最好也不要去触碰了，因为缺憾也是一种美。只是更多时候我又轻易说服不了自己的内心，任它如何挣扎都始终会因为那个心结而久久不能释怀，而这一切又都是因为秋池她够了让我在乎的分量。我呢？恰又是一个会给自己打上心结的人，在它成为伤痛之后又要去奇怪，为什么我最终总是会因为无法释怀而硬要去触碰这伤痛？恰似三年前，我和YY的一个转身，没想到竟会是一辈子的错过，而与之三十天的相处我竟用了三年的时间也未抚平内心的感伤。终于如今的自己已然承受不住，我对自己说不要再去触碰了吧。我和YY是个错误，错就错在，我在不对的时间遇到了那个我认为是对的人，若不是刚好在不懂情感的年龄遇上，也许我也不会轻易地放手，但最终……遇上了……还是分开了……只换来我一声叹息。“燕子归时，更能消几番风雨，夕阳无语，最可惜一片江山。”有时我想，我们或许只是在一个故事里曾有过交织吧……

在对的时间遇见对的人，是一种幸福；

在对的时间遇见错的人，是一种悲伤；

在错的时间遇见对的人，是一种叹息；

在错的时间遇见错的人，是一种无奈。

秋池应该和我一样吧，在一个错的时间里遇到了一个对的人，所以，只能是一种叹息，一种遗憾。那是命运对我们开了一个玩笑，一个让我们付出心碎代价的玩笑。

那年我问秋池，你姓甚名谁呀，她嘿嘿一笑：

“小姓俞。” 谦逊里带着顽皮。看着这三个字的时候，我脑海里似乎还能假现出她在自报家门时的样子。或许她正如古时女子一样，双手微搭腰际颔首沉腰，撇着个嘴巴正乐呢。

衣衣真的好幸运，她在对的时间里幸运地遇到了那个对的人了，所以她现在很幸福，她的博客起名叫平淡人生，谁又不说只有平淡才是最真呢，祝福她。和衣衣真正认识，大概是在我们际遇不久后的一次闲聊倾诉，她赞美我的文采，在我剑髯博客里留了言，虽只是轻轻地飘过，却让我甚是留连。原本衣衣是写成“一一”的，那是她赖着我帮她博客取的名。当初起这个名字的确很随意，因为我喜欢简单之极，况且世间万物都是从一开始，因为有了这开始才有了希冀，而我们所有的执着、理想与成就，无不例外不都是一一奋斗而实现的吗？更难得的是“一一”用作女儿名，在不蕴不火中真的也平添了那些许温存和诗意，掬水月在手弄花香满衣，真的好美！后来她说她还是比较喜欢“衣衣”，倒也简单清爽秀气。当初就是她在我那个人迹罕至的博客里留下了一个小兔子的表情，而从始至终去留言的人也只有她一个。或许，当初取此名也正是因为这唯一吧。她说博客不写私事，这个我赞同，只是我确实也写不出什么“公事”来，于是我的博客便定义为中性。然而自从她发表了第一个评论后，这个中性就有些偏颇了。说到底还是因为我是一个无趣的人吧，因为无趣，所以在听得有趣的人的赞美后，自己的虚荣心便迅速膨胀而得意忘形起来。她说我很有才气，正是她喜欢的那种，如果不是当初看到我写的《做一个正直的人》，或许就不会再联络了。而在看了我写的《美丽误会》后又觉得我还很纯情。她告诉我说，其实她小时候也一直有个心愿，也想要写个什么故事出来。而我原本就是个简单的人，之所以写文章就如同要去拔通一个电话一样，其实根本不知道要说些什么好，只是想听听那熟悉的声音罢了。原来，我真正想拔通的只是自己心底的一根弦啊。写文章也或者就像是一个沙漏吧，写完了，脑袋也随之空了，只不过这空，未必不代表不是一件幸事，因为只有脑袋空了的时候，心灵才能得以喘息而不再疲惫。所以，她的赞美不断地拨动着我心底这根脆弱的弦，让自己心甘情愿地被她牵着鼻子来把心情尽情地释放。

而初识衣衣则是个偶然，认识她和下棋应该是在同一时间里。下棋？嗯对了，她下棋总能赢，有一种天赋。她说她不喜欢网络聊天，她总觉得那既无聊又伤神，因为太虚幻而且不确定因素又太多。认识她那天，她可能正专心致志为刮她的大奖而努力，我闯了进去并“强迫”她陪我下棋。记得当时她还偷偷说了句：“小顽童，竟敢来找我麻烦！”没想到我这个“顽童”刚下两步就想要退出，把她给气坏了！后来试着要她的空间密码，可她既然设了密当然不能那么随便就给。当时我猜想或许她之所以设密，大概是不想让熟悉她的人看到吧，或许她的空间的确是“空间”，而且还是一块没有来得及开垦的荒地而已吧。一来二去之中，她说我很有趣，有一种似曾相识的感觉，只是又实在想不起在哪遇到过，她觉得这可能就叫做机缘巧合吧。资料里我的真实姓名是“hua”，这个字在她周围应该很多，自然很容易地让她如愿以偿了。她告诉我说，尤其喜欢我空间里的像“小豆芽”的东西，她感觉飘飘悠悠的，自天而降，很美很美……其实她也有写过文章，看得出来文笔还很不错，但她说更喜欢去看别人写的东东，因为那样就可以去猜测别人，也算是了解别人的一个途径。所以在看过我的文章后，她说她感动于我的文笔，感动于我的细腻和柔美，我的善感和丰富的情怀。“凡事都不能太深入，否则意味着……而同样，如果把心事说得很透，是否也意味着，也许以后都不会再写了呢？”我是如此认为，大概这也正是她更喜欢去看别人写东东的原因之一吧。我曾问过她一些问题，但都被她忽略了，我知道她不想撒谎，哪怕是对我这样一个陌生人，但或许她又怕会破坏了这份美好，于是选择了沉默。她说我很聪明，应该能够猜到吧。网络的美在于它的朦胧，也许正是这朦胧让我们有了许多互通的地方，也许这就是我们为什么谈得来，也或许这就是传说中的“缘”吧。她说她不知道这份缘能维持多久，而我最终来源于网络还是会消失于网络的。那么，我会吗？我也曾问她，七八十岁后还能忆起我吗？她淡淡的，没有回答。我想告诉她，不管这是否只是一种网络流行词汇抑是一个外交辞令，这份美丽我都会好好收藏的。

我和衣衣只下五子棋，因为棋盘和在这里的人的心境一般，都简简单单所以喜欢。而在这简单的棋盘上，也让我看到了她许多的真性情：温柔，坚忍，聪慧。在落子的一瞬，我似乎能想象得出她下棋的样子，落子如飞从容有致，这种从容在她身上竟有一种与众不同的情致。我突然觉得原来下棋的女人，会弥散着一种迥异的美，这种美和这棋的魅力意会如此相得益彰。我和她下棋绝不能有定式，她能眼观六路，耳听八方，棋盘上的星星点点更早已是了然于胸。所以我只能步步为营轻易不敢去挑衅。而若真想侥幸获胜的话，那也只能靠忽东忽西了，所以我全局唯一一个进攻策略就是不进攻。于是在对局渐多之后，她也学会了故意将思绪游离，好下错一两个子来让我这个榆木之人也能占个先机，再厚积而薄发。呵，生活中的人有许多隐性的元素是不易察觉的，彼此的了解沟通也不会面面俱到，但在棋盘上，这种真性情显露无疑。我看到的是棋中的聪明，棋中的大度，棋中的鼓励，更是棋中那无言的温柔。蓦然发现，原来棋还可以这样来下，身边的人还可以这样来交流。现实中的人相处久了会生情，网络里也一样。这份情是别样的精神寄托，是心潮的澎湃，是寂寞的释怀，是淡淡的牵挂，更是浓浓的思念。这是一种无言而喻的情愫，是心不再漂泊不再寂寞的开始。我和衣衣下棋是一种享受，不要怕输，因为她舍不得让我输。也不要绞尽脑汁试图去赢，因为我也赢不了； 和她下棋，下的不单是棋，更是人生；论的不是输赢，而是快乐；品的不是寂寞，而是那份淡淡的温馨。和她下棋，更像是在架设网络两头不曾谋面的有缘人相知相惜的一座桥！

“掌中茶一盏，枰前棋一局。对面有情人，相望两销魂。”虽看不见，也看得见。

她或许会是我的一个姐姐吧，因为已经结婚多年了。正如她第一句话所说，她不喜欢网络聊天，我也是。只是有时候这种虚拟空间的朋友却更为知心。前段时间出远门，是她用短信陪伴了我好几个二十四小时，讲了无数个笑话让我的旅途不再那么寂寞。而在我生日那天唯一给我发邮件祝我生日快乐的也只有她，所以她的这份情意让我感动不已。如此多年，我的生日何其简单，哪怕是一句祝福也只是出自父母之口。好在一个单身的男孩子对于生日的重视程度，是远比想象的还要不值一提的，那就希望她婚姻美满吧，每天都开心！记得她曾说过我细致有才情，又加了一句“有才情必定多情”，我没有反驳，或许因为有那么几分道理吧。但我仍想告诉她，我的爱是可以永恒的，全因为现在我还没有找到真正的爱。

在我建立博客圈时，我曾以我的博客为题命了一幅上联：

“博客为家，圈作大厦，问天问地问永恒。”衣衣对的下联是：

“网络为席，文作经纬，论得论失论人生。”对仗何其工整，其聪明才气可见一斑！

是啊，这是怎样的一个虚无空间，充满未知和期待。平淡无奇的一个博客，因为那个投缘的人，竟也变得如此让人神迷。她曾对我说了一句耐人寻味的话，颇具深意。她说：“你恋爱时要先做奴隶，做好奴隶后你就是将军了。”呵，她还挺有经验的。

人生如棋，棋如人生。和衣衣下棋只要下错一步那便是意味要输了，但即便是输充其量也不过只是一盘棋而已。而人生呢？走错一步往往要留下一生的遗憾。也许，正因为有棋落无悔的规则，所以才有棋如人生的说法。也许这世间真的没有永恒吧，而如果真有什么可以永恒的话，也只能是这遗憾残留下的记忆吧。《说文》中说：“媛，美女也，人所援也。”《尔雅》也指出：“美女为媛。”可见“媛”这个字真的要让不少文人喜欢了。所以对于媛媛，我认为我真的错了，这一错，让我一生遗憾。其实我从始至终都是如此认为，她就是我一直在苦苦要找的那样一个人。只是悔不知当初为何会那样无知，一份真爱在面前却会视若无睹。或许人生真的像那一杯清茶吧，不在细品之后真的不会发觉，原来那苦涩也是一缕清香。从这个意义上说，对于自己曾经爱过的人，我还有何求呢？花好月圆笛短萧长已然已是曾经一梦，只愿她傲若枝兰，挂满几度风霜！

我曾经的那个媛，坚强、勇敢，自强自立自爱，不服输不懒惰，不自私、执着，温柔又善解人意。只是很可惜，在缘灭之后的自己才会来如数家珍。当初和她聊天时，她说我就像是她会心的知己，一个似曾熟识的老朋友，一个多年与自己极为相似的影子，一个让自己有了感动，甚至可以托付一生的男人，而真正催我落泪的是她告诉了我，她等了这么多年是多不容易啊！还记得认识她的那天，我真心地给她姨娘打了一个电话，感谢她给了我这么好的一个女孩子，可现在这一切都被自己的自以为是打破了，所有美好都变成了她极度的失望，而这一切唯一的解释，都只能说明我的本质确实不够好吧，而如今的自己自知也早已配不上她了。很多时候我无法原谅自己，于是便给了自己一个假想的安慰，或许我真的如故事所说，在前世只是给她披了一件外衣……

那是在网络里随处可见的一则佛教故事，说有个书生和未婚妻约好某日结婚，可那一天未婚妻却嫁给了别人，书生受此打击一病不起。这时路过一个游方僧人从怀里摸出一面镜子叫书生看。只见茫茫大海上有一个遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上。第一个路过的人看了一眼摇摇头走了。又路过一人，将衣服脱下给女尸盖上也走了。再路过一人，过去，挖个坑，小心翼翼把尸体掩埋了。僧人向书生解释说，那具海滩上的女尸就是你未婚妻的前世。你是第二个路过的人曾给过她一件衣服，所以和你相恋只为还你一个情。但是她最终要报答一生一世的人，是最后那个把她掩埋的人，那人就是她现在的丈夫……故事好凄美也好玄，似乎八百年前已经注定，若果真注定，我真的很想要知道：媛媛，前世到底是谁埋的你？因为我始终不相信自己会是那么狠心的人，只单单去给你披了一件衣服，我也不愿相信前世在佛前的无数次回眸换来你今生和我如此短暂的擦肩而过，也只是为了还我一个情！而如果又真是那样，我想告诉你这片情你还没有还完的话，你还愿意接着还吗，直到我们的骨灰都化为尘？“我轻轻地走，正如我轻轻的来，我轻轻的挥一挥手，不带走林身边的一片云彩。”徐志摩轻轻的从林徽音的身边走了，他于“茫茫人海中访我唯一灵魂的伴侣”陆小曼，但最终为满足陆小曼奢靡的生活疲于奔波而把自己年轻的生命回报给了她。而金岳霖找到了林徽音，他同样也用一生的孤独来回报这位前世埋了他的人。这是网络里统一的版本。而在我看来这个故事只是一种无为的轮回，是写故事的人在失去一个本不该失去的人之后，极其牵强的一个借口，他试图用这个早就注定的轮回，来给在爱情海洋中葬生的人们的一种无奈的慰籍。故事里大概没有写出另一种结局，就是还有一个给自己披了一件外衣，最终又将自己掩埋的人。而事实上故事并没写得如此完美，是因为故事之所以能称之为故事，也在于它的不完美。因为这不完美，人们才会有机去感叹，去遐想那一个个属于自己的悲情。恰似一开始的两个人大多是因为爱而在一起，之后却因为猜疑、欺骗、算计而分离，反而不如由一开始的猜疑欺骗算计渐而相爱。所以我觉得有些时候人生的落幕在乎的只是如同故事里最终的结果，在乎的只是最终将自己掩埋的那个人。青春年少的我们，曾经多少过往让自己感怀，或许正可以在这个故事里来将自己宛转地迂回吧，虽然迂回得那样凄美又那样无奈，可谁能说这种淡淡的无奈不也是一种智慧呢？人们从奈何桥上匆匆走过，孟婆说：“喝碗孟婆汤解解渴吧。”口渴的人心急地喝了。于是，那个前世埋他们的人，在他们头脑中渐渐模糊了。他们开始四处惊惶，妄图在茫茫人海中寻找今生的爱人。衣衣如是问我说，如果给我一碗孟婆汤，我会喝吗？我说会。她说我好自私，如果换成她，她一定不会喝。或许她在电脑屏幕前看到的只是我的自私吧，却不了解我咽下去的是我思念悔恨的泪水！一个人的一生遇到一个倾心喜欢的人谈何容易，所有的繁华与苍凉也都是属于我自己的情伤，我不但不会忘记只能更加清晰地去铭记！倘若她再问我一次，如果孟婆要给我一碗孟婆汤，我会喝吗？我告诉你，不会！即使再痛，我也不能喝，喝了就忘掉了啊！孟婆说：“行路的人，喝碗孟婆汤解解渴吧。”不，不不，我不喝，我宁愿在忘川河边忍受水淹火炙的磨折，我也一定要记得，前世，是谁埋的我……所以三年来我没有一刻停止过对媛媛的想念。自己所以想念所以伤心所以不快乐，都是因为承受了太多。我对媛媛默默用情的同时，也在与我身处的环境作一种苦苦的挣扎！曾经的日子一个人张大了嘴巴不敢发出声音，听到一首深情的歌就会止不住地百感交集，多少个夜晚辗转不能入眠，总会不自觉将那过往的点滴汇聚心头而去无限地放大，也不敢一个人走过那条熟悉的大街，有时甚至经过她亲戚的店铺门前也都会感怀。经常说男儿有泪不轻弹，此言不公，更是有假，但凡是，那只能因为那个人还不够伤心吧。夜深独坐，默默怀人，愁肠百结不觉已是珠泪千行！佛曾说今生的缘是彼此五百年前佛前的一个照面才结下的，今生无缘错过了，就只有再等五百年了。可五百年？谁有？所以只要错过，就是一辈子。是啊，世间很多事过去了才知道后悔，才知道珍惜，可是错过的已经不可能再回来了，只剩下这深深的回忆。只是很可悲，这很朦胧又很纯的爱恋，又为何总是悲伤得只能用以回忆呢？是因为大家都没有经验？还是觉得自己会有很多的青春可以挥霍？

人生若只如初见，因是初见，所以怀念，不由让人一想起就要在心中泛起青涩的波来。或许和一见钟情的人携手一生更多的不过是一个传奇吧，或许我们真的只是在一个故事里曾经有过短暂的交织吧。以前在电视里看过一个情节，一个外国姑娘来中国找到她父亲旧时的恋人，这个姑娘的父亲已经肝癌晚期，一直有个心愿希望临终时还能再见她一面。我没有接着看下去，只因为我看到剧中的郝阿姨那当时的神情，很淡定，几十年光阴的沉淀，似乎有些冷漠。也许男人和女人有着质的区别，男人的爱无论在沉淀多久都永远会怀念曾经，而女人在这种沉淀之后只有一种淡然了。这种淡定好冷，即便在生命最后一刻，也是这样的波澜不惊。她请那个姑娘转告她的父亲说，她会珍惜她们之间的友谊的。或许站在女人的立场从一个家庭角度出发，这样的表示是比较恰当的吧，我不知道。可是，去看一个垂死之人，真的是那么的难吗？结局我没看下去，生怕不是我想要的结果，可最终我还是装作很随意地问了我爸妈一句：“去了没？”“走了，已经上飞机了。”“哦。”我眠了一下嘴角，我误解了。原来女人的心真的要比男人来得坚强吧，也许正是这样的女人才值得让那位老人念念一生而垂死不忘的吧。其实不论她做出如何抉择都无可厚非，如果她能去看那位老人，那么这是她的慈悲，更是那位老人的幸运。而如果不去，那么也只是一种不可强求的宿命。我在想，是否有一天我也能这样幸运，在我生命终结的那一刻也能再见到自己人生的初见吗？似乎有一些遥远，其实现在的我真是一直有个心愿的，就是想要把那三百六十四个星星要回来，和我家里的这个也就团圆了。如今我依然记得白色的星星有19个，浅黄色有30个，黄的是39，绿的35，蓝49，紫色79，而其中红色最多，有114个。只是这个心愿在我有生之年怕是无从实现了，因为我不配！同时我也害怕，怕她答应的同时会把我当初送她的东西也一并带来了。而我又一直做着那个明知不可能的梦，梦着或许还能有机会再回到三年前。今年的春节似乎格外冷，我在寒风中等了许久，终于她打来电话说她不能来了，让我回去吧。我吱唔着拖延着不甘心，最后她轻轻地说：“我对象在这呢。”我不知这话的含义，许是真的，许只是一个推唐，但这都将是我最终唯一的宿命。去时我带了那个韩剧的DVD，想在见到她时告诉她，好想和她一起看，在属于我们自己的房子里看。然而当有我能力给她居所，不会让她再感无依的时候，我才明白当初我犯的错，原来人真的不能自以为是，不要觉得自己这么做就是为了她好就一定不会对她有连累，事实上到最后因为这一己私心带来的伤痛，却要彼此来承担，而一个女孩子家真正的依靠是心灵的归属，又哪里是一些身外物呢。在回来的路上我失声哭了，因为新年的街上一个人也没有。以前给她的QQ一直不在线，我想我仍然会像过去那样，每过半年会去激活一次，也算是激活自己的心，不要将她忘了。我想，至少我还可以在那片虚拟的网络里，这样一个人静静地想念吧。现在我明白了，她所以能很容易走了出来，不是因为我们太短暂，全是因为她没能像我这样用情用得这么深。路有多长，爱就有多长！亲爱的媛媛，如今你也有了自己的归宿，那就真心地希望你永远都幸福吧！只是这份情，我此刻就要决定放下了，或许只有放下才能让这虚无变得天长地久吧。我答应你我会活得很好的，但活得很好并不代表我会把你忘记，我会把我的思念都化作那翩翩的蝴蝶在你的窗口飞舞，如果你能看到，那就是我对你的思念和祝福。媛媛，希望再次见到你的时候，你依然那样美丽如初！
   每当我拿起手中的相机时，不禁会想：“我到底要拍些什么呢？”其实这是一个不该问的问题，这样问会使拍出的照片缺少一些让人激动的内容。与其相似，我的生活真的也很平淡，以至于想写下心情时却陡然发现根本无从下笔，于是又不由得这样地问自己：“我到底要写些什么？”这个问题似乎要去问衣衣，是她催我来写文章的。子在川上曰：逝者如斯夫。很含蓄，但其中又包含着多少沧桑？有感于此，最终我还是决定多少写下点什么吧，因为最终当无数喧嚣与尘埃落定之后，再去回首这段历路时，心情自会愉悦轻松很多，因为太多的事都照顾了，从一个不被发现的角落里重拾，丝毫不曾有遗忘。换言之，倘若在这许多年的人生里都是空白，这叫我如何不去遗憾抱怨呢！从昨天跨越到明天，又从喧哗到死寂，却又再度依恋上了昨天，谁也不曾发现我曾经驻留过。这种失重的状态不觉让人想起棉花糖的味道，有些轻飘飘的。其实我最烦的便是过年，每到这时候心里都会有种别样的滋味：为什么时间会过得如此之快啊！不由再掐指一算，原来一晃亦已多年没有回家了。家乡一片月，沽沽流水声，秋风落叶尽，何时叙旧情！大年初二是我妈的生日，每年都会有全中国的人为她庆祝。初四下午有一位朋友发来信息说她今天生了一个可爱的虎宝宝，而我终究也是一个感性的人吧，在我妈抱起这个小东西的时候，我竟也会全身兴奋，这是怎样一个充满着未来和希望的小生命啊！在这个新年伊始，身边那个熟睡的小宝宝给人又是多大的惊喜和激励啊，仿似世间所有纷繁与一切愁云，在这个小生命面前皆可散尽，未来和希望在手中放飞！而这两天我的报岁兰也快要开花了，我妈说这花在我家是很难开的了，因为我时不时地会过去摸它一下，闻一下它的芬芳，花粉都差不多被我给摸没有了。其实兰花的香味真的是有生命的，它也真的很会捉迷藏。你若轻佻地将鼻子嗅过去，那香味便会躲藏起来，待你悻悻然远离，它便又调皮地弥漫开来。更有些极品的兰花，平素里只静静地散发着似有似无的淡香，若是来了懂得它心思的爱兰者，那香味竟会渐渐浓郁起来，直到浓得仿佛要将全身的精气儿都竭尽绽放出来。而小俞和衣衣正是这极品的兰花，平素里淡淡的，却真的是那个懂己的人。这时我忽然发觉，人与人之间的感情真的很微妙，即便是在虚幻的网络里偶然邂逅，竟也会如多年的朋友一般相见恨晚。虽然我们不曾谋面天各一方，但心底总会留有一个位置，温暖纯净，无需刻意想起却终生不会忘记。“语曰：‘白首如新，倾盖如故。’何则？知与不知也。”我想我们或许正是这样的吧，虽是萍水相逢却有倾盖如故之感，此时我才真正领会到相逢何必曾相识的妙处了。只是自己又真的很奇怪，当阵阵幽兰的芬芳，每天上午盈满我的房间的时候，我却只是当作一种习惯。于是它的香它的美，因为这不经意的习惯而成为一种不加珍惜的感觉。于是在突然有一日，当发现一个上午也闻不到一丝香气时，自己才开始陡然紧张了起来。那一我才终于明白，原来世间永恒的真谛，其实不外乎是“珍惜”二字啊！感情如此，友谊如此，人生何尝不是如此！

“最好的幸福是把一个人记住，最好的快乐是有一个人在乎。一生中总有一些人难以忘记，一年中总有一些日子最珍惜。生活的艺术就在于：知道如何去享受一点点，而忍受许许多多。每天给自己多一点自信，既使生活有一千个理由让你哭，你也要有一千零一个理由让自己笑。路一走就累，酒一滴就醉，只有朋友最珍贵。从春到冬，从陌生到熟悉，虽不能时时关心，却总是想把每一天都当成特别的日子为你送上最好的祝福！祝你生日快乐！！”这是衣衣在我生日那天发给我的邮件，我真的很感动，只是下一个生日，又会有谁会给我祝福呢？花谢花开，衣衣说虽然明年开放的必定不是今年的这朵，但也同样美好。其实想想，有一个人让自己可以去等待，也真是一件挺幸福的事情。虽然等一个人的感觉真的很累，但我相信等待的最终，她也一定会出现。也许，在下一个路口，当我回转过身，她就伫立在那里，正在向着我微笑。原来衣衣真的很会安慰人呢。是啊，她们是多么好的朋友，在我人生最失意的时候陪我度过，给我鼓励，她们值得我用一生铭记。然而很奇怪，素未谋面的人我都能知道去珍惜，可缘何对媛媛却能如此狠得下心来？“此情可待成追忆，只是当时已惘然”，也许答案真的是要我用一生才能知晓的吧。对于媛媛我其实并不担心，她一定会很幸福的，因为她的聪明坚强与勇敢，都将成为她人生路上最坚实的支点。只是小俞呢，前年今日我们相识，她是否会冰释我的从前，一如既往肯定我们的友谊呢？而衣衣说过将来七十岁还会记得我的，她还说要吃我的喜糖，所以，如果她敢不记得我，那我就带着蜜蜂窝去找她，呵呵……

一阵鞭炮声把我的思绪拉回，此刻外面已经人潮人涌了。不知今晚的灯是否会依旧如明？锦瑟华年谁与度，月桥花院琐窗朱户，只有春知处。曾经的情曾经的爱在今日今时已然是如昨日星辰，只能用以回忆了。而在这十五的夜晚，我为何会思念得如此强烈！人世几回伤往事，山形依旧枕寒流。恐怕时间所到之地，万物皆成历史了吧，但历史的记忆终究不会因为时间的流逝而抹去尘封的色彩的，反而会历久而弥新。虽一切都已是昨天，可仿佛又就在昨天！“得水能仙天与奇，寒香寂寞冻冰肌。仙风道骨今谁有？淡扫蛾眉轰一枝。”此刻宋代诗人刘邦直笔下的动人情景，正活生生地呈现在我的博客页面上。而我最美丽的朋友啊，你不正就是那白底浅口的陶瓷盆中所承载着的簇簇碧绿的长叶和那串串秀丽芬芳的水仙花吗，你像那超凡脱俗的仙子一般，轻缈地曼舞在这水波之上，舞出一阵阵淡雅清丽的芳香，悄无声息地浮动开来，幽幽地萦绕在我身边，经久不散……也许，多年之后再次忆起，那依然如旧的醇香，都早已化为了我内心深处，最永久的收藏！